1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我见了赶忙跑过去劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！！
　　施工队：……（日月光华）
　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上？！
　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……（小百合）
　　3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（我爱南开）
　　4.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……”话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”（北大未名）
　　5.楼下黑板上写着：1983.11.11，今天是苍井空的生日，各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。（兵马俑）
　　6.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
　　清华男：哦，那好，你坐。
　　妖艳女：谢谢！
　　清华男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？
　　妖艳女：大概…大概50分钟吧！（水木社区）
　　：前几天我生你气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊……
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
　　我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以我就原谅你了～
　　我：……（水木社区）
　　（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　mm：哦，那没有！
　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　mm：没有！
　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～（饮水思源）
　　9.和mm懒懒地躺在宿舍床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听乐得两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”（水木社区）
　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳，日月光华）
　　发来短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜？（水木社区）
　　12.面试，HR不屑一顾地说：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”（饮水思源）
　　13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”（饮水思源）
　　14.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她面的那一瞬间，她突然觉得很温馨，于是很感动地说：“要不咱俩就这么凑合过算了～”没想到gay一下子从凳子上蹦起来冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”（郁金香）
　　15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：站住！你要去干嘛？
　　要不说清华学生脑子快呢——mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
　　“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）
　　16.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下，因为从来没去过这种地方，所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视，她惊讶得上下打量她们半天，然后尴尬地问：“你们…你们也是来应聘的吗？”（蓝色星空）
　　17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼！
　　哥们B：咋的，你欺负她啦？
　　哥们A：没，她说我昨晚吃了她的奶_奶……（飘渺水云间）
　　18.哥们A和新交的女友开房回来，对哥们B炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
　　B反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货跟我研究生出身的才女有得比吗？”
　　此时，C慢悠悠地转过头来扶了扶眼镜，一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗？”（郁金香）
　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人～你有这么大本事？”
　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……（水木社区）

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1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我见了赶忙跑过去劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！！
　　施工队：……（日月光华）
　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上？！
　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……（小百合）
　　3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（我爱南开）
　　4.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……”话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”（北大未名）
　　5.楼下黑板上写着：1983.11.11，今天是苍井空的生日，各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。（兵马俑）
　　6.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
　　清华男：哦，那好，你坐。
　　妖艳女：谢谢！
　　清华男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？
　　妖艳女：大概…大概50分钟吧！（水木社区）
　　：前几天我生你气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊……
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
　　我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以我就原谅你了～
　　我：……（水木社区）
　　（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　mm：哦，那没有！
　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　mm：没有！
　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～（饮水思源）
　　9.和mm懒懒地躺在宿舍床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听乐得两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”（水木社区）
　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳，日月光华）
　　发来短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜？（水木社区）
　　12.面试，HR不屑一顾地说：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”（饮水思源）
　　13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”（饮水思源）
　　14.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她面的那一瞬间，她突然觉得很温馨，于是很感动地说：“要不咱俩就这么凑合过算了～”没想到gay一下子从凳子上蹦起来冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”（郁金香）
　　15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：站住！你要去干嘛？
　　要不说清华学生脑子快呢——mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
　　“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）
　　16.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下，因为从来没去过这种地方，所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视，她惊讶得上下打量她们半天，然后尴尬地问：“你们…你们也是来应聘的吗？”（蓝色星空）
　　17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼！
　　哥们B：咋的，你欺负她啦？
　　哥们A：没，她说我昨晚吃了她的奶_奶……（飘渺水云间）
　　18.哥们A和新交的女友开房回来，对哥们B炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
　　B反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货跟我研究生出身的才女有得比吗？”
　　此时，C慢悠悠地转过头来扶了扶眼镜，一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗？”（郁金香）
　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人～你有这么大本事？”
　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……（水木社区）

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